April 22, 2013

五三、把思念從頭哭一邊。

來到南院以後初下兩場雨。一場下在今天下午上馬華文學時,另一場昨夜下在我眼裡。

太多的時候我還是高估了自己許多,直到最後如此不堪一擊被粉碎一地。我把太多的東西看得很膚淺,身在其中才察覺那些不容易。我可以開始明白龔柯允的《離島》承載了多少的思念、然後又引起怎樣的無法挽回的寂寞超載。我漸漸明白了些什麽理解了些什麽,對於自己已經開始已久的依賴其實更是無法收拾——總是有意無意地想起過去隨時願意擁抱我的難過我的悲傷和各種思緒的你。

在最難過的時候想起你低沉的嗓音和撒嬌般疼愛的語氣,我終於無法制止眼淚的潰堤。努力克制自己不讓悲傷在深夜之時驚醒了誰,眼淚承載的又是何等的思念。我一直以為吟遊詩人的嗓音可以誰來代替,才發現不管再多始終無法填補你在我心中的缺。眼淚模糊的光影中我看到好久以前在那個因為風沫也是癢意纏綿的夜晚、你一封一封信息來的陪伴的場景;在那個也是無法入眠高燒至三十九度、頭疼欲裂的夜晚,你的擔心在手機簡訊、面子書和學海部落環繞著。

 
我和你一樣開始流浪,但是怎麼也無法追逐到你的步伐。我開始崩壞般、發了瘋地把所有對你的想念發洩,結果除了停不了的的眼淚還是停不了的眼淚。在你文字從我這裡空白的日子我始終覺得自己的想念太任性,原來還是無法接受你已經遠去的身影,尤其最無助最懦弱的時刻更是越發渴望你就在(其實你從未真正的離開,只是需要調整太多還是讓我執著許久)

懷抱著眼淚漸漸睡去,我不知道要用什麽結束這太瘋狂太突然的想念。