我有沒有說過我很討厭像這樣頻密的更新，頻密的更新讓我察覺自己內心有太多的不舒服。太多的言語，沒了蹤跡。對於那些標不上字眼的情緒，我真的不想任其被壓抑。有時候開始察覺自己來到某個盡頭，無言以對也拼不出字句。我只能靠自己卑微的文字，寫自己卑微的心情。
對於我自己，我要學會不再讓自己拼命努力長成別人心目中的樣子，因為不管如何，我始終不是那個人。活在別人的光芒里，只讓自己太看不起自己、太自卑。你看不見我在她的光芒里多自卑。不想再妄自菲薄，我真的覺得對自己很抱歉。
還記得最初的時候，每每遇到挫折或打擊，就把你們的臉孔一個一個全部思念。而什麼時候開始，我發現你們已經在我這裡模糊了容顏。也許，我已經在你們心裡，沒了掛念。我終於察覺到那些感情的脆弱。然後我才知道有時候不要把感情放在太多的地方，最後所有的傷害也會照單全收，傷痕累累到最後只能用只有自己才能聽到的聲音抽泣。
如果可以，我不希望自己太敏感。對於別人的言語或者反應，總是太過度敏感地猜測或在意。小心翼翼小心翼翼，到最後誰來對自己惋惜。太深的自卑太銳利，最後其實是它傷害了自己。而對於捧我在手心的，太理所當然地慣性太抱歉，但是我太任性。（尤其對於你，你知道麼，很多時候我常常欲哭無淚毫無下限地對你任性，我知道不能、沒權利，但是我控制不住。對於自己的無法制止，我討厭自己。）
其實有時候不是把事情拋得或藏得太深，只是原來已經習慣、習慣，不自覺地回頭時，才發現有太多的不能被安慰。 我不知道什麼時候開始，我成為某種意義上寡言的人。被赤裸裸攤開的感覺太難受，但是卻又悸動著有人了解自己。當我漸漸不認識自己時，才發現其實漸漸不認識自己是重新認識自己的（疼痛）過程，會有人願意替你收拾一切狼狽的眼淚。
太多太多的事像萬花筒，總是出其不意和處處驚喜。所以對於我，真的無需只看我的冰山一角就為我全部的人格總結一切。我一向來太討厭爭執和解釋，懶惰是唯一封印我的武器。在這封印下我無力，也真的不想出力辯護或爭取什麼。
你知道麼，當我開始學習面對終於要放下一場太久的迷戀，才發現原來一直以來的執著不是一種專一或癡情——只是一種我對於你無法回應我的感情的自欺。然後我才發現自己的感情真的多麼卑微。所以才一直用許多卑微的文字，記錄對你的卑微的感情。